Ο Καραμανλής Μπάτμαν

Μετά από βαθύ συλλογισμό και πολλή, πολλή σκέψη (που μπορεί να είναι όμως και «πολύ» ή και «πολλοί», σύμφωνα με τα «σκόιλ ελικίκου» επιμορφωτικά σεμινάρια στους νεοδιόριστους εκπαιδευτικούς που έχει υπό την απολύτως απόλυτη επίβλεψή της η Κεραμέως, που όμως λέμε Καμερέως γιατί ήθελε να βάλει κάμερες στα σχολεία ώστε να επιβλέπει απολύτως απόλυτα τι κάνουν τα παιδάκια στις τάξεις, κάτι μούλικα που θέλουν να μάθουν γράμματα σπουδάγματα, του θεού τα πράματα, αλλά η Καμερέως θέλει να μάθουν μόνο του θεού τα πράματα και κανένα ξένο πράμα, γιατί δεν πρέπει να παίρνουνε πράματα από ξένους, ούτε καραμέλες ούτε τσοκοφρέτες, μόνο τα διδάγματα της Υπουργού της ελληνικής Θρησκείας πρέπει να μαθαίνουν και απολύτως απόλυτα τίποτε άλλο, γιατί μόνο έτσι θα πάνε μπροστά, ντουγρού στα ιδιωτικά κολέγια, που στηρίζει απολύτως απόλυτα η Υπουργός, η οποία δεν θα ήταν στη νευραλγική αυτή θέση για το μέλλον των μούλικων, αν δεν είχε τον άντρα της στο σπίτι «βράχο!», όπως είπε προχθές σε μία εκ βαθέων συνέντευξη από καρδιάς, δίχως να ξέρει απολύτως απόλυτα τι θα τη ρωτήσει η τιτανοτεράστια δημοσιογράφος της κυβερνητικής πολιτικής, αρκεί να μην είναι κυβέρνηση ο ΣΥΡΙΖΑ, Σταματίνα Τσιμτσιλή)... μετά από αυτήν τη σκέψη, τελοσπάντων, αποφάσισα να μοιραστώ μαζί σας κάτι πολύ (πολλή; πολλοί;) προσωπικό: στην επόμενη επίσκεψη στον ψυχολόγο μου θα ντυθώ Μπάτμαν!

Λόγω φύλου ίσως θα 'πρεπε να ντυθώ Κατγούμαν. Αλλά το είδα διαφορετικότητα, από κοντά θα βάλω και τη συμπληρωματικότητα της ενσυναίσθησής μου και θα κάνω την ανατροπή: μάσκα, κάσκα και ξερό ψωμί! Ετσι θα πάω στον ψυχολόγο (κι άστον να ψάχνεται...), έτσι στη δουλειά (αν και εκεί είναι όλοι ντυμένοι μπάτμαν - τι σωτήρες είμαστε αλλιώς για;), έτσι και στο σούπερ μάρκετ!

Εχω, μιλάμε, ένα σούπερ μάρκετ στη γειτονιά μου, που άμα πας ντυμένος υπερήρωας, ψωνίζεις τσάμπα δίχως pass! (εξάλλου με pass δεν ψωνίζεις, ψωνίζεσαι). Τρελός θαυμαστής του Κώστα Χατζηδάκη είν' ο ιδιοκτήτης κι επειδή ο υπουργός των ιδιωτικοποιήσεων είχε ντυθεί σούπερμαν πάνω σε μια τούρτα που έσβησε για τα γενέθλιά του εκεί στα υπουργεία που τον βάζουν αντίστοιχοι ιδιοκτήτες και πολλοί, μα πάρα πολλοί εργαζόμενοι, που πολύ, μα πάρα πολύ (πολλή; πολλοί;) τον πιστεύουν, γιατί έχει σκύψει πάνω από τις ανάγκες τους και τις έχει διευρύνει (είναι large ο τύπος λέμε!), ε γι' αυτό, άμα δει υπερήρωα τα δίνει όλα τσάμπα! Με μια μικρή διαφορά: δίνει όσα χρειάζεσαι για να μαγειρέψεις μόνο τις δικές του συνταγές.

Συνταγή ιδιοκτήτη σούπερ μάρκετ-θαυμαστή Χατζηδάκη: Αστακομακαρονάδα!

Εκτέλεση: παίρνετε ένα φασόλι.

Βάζετε μια μεγάλη κατσαρόλα νερό της βρύσης (απ' το φτηνό, το βρόμικο) έξω στο μπαλκόνι μιαν ηλιόλουστη ημέραν. Σαν κάνει και βράσει από τον ήλιο (τσάμπα ρεύμα θα καίμε; Δεν κάνει κρύο στην Ελλάδα αφού), ρίχνεις μέσα το φασόλι (όχι φακή - αυτή έχει ακριβύνει!). Ανακατεύεις με πάθος και η θερμότητα που εκλύεις αντανακλά στην κατσαρόλα και βράζει γρήγορα το φαΐ. Σαν μαλακώσει το φασόλι, το σερβίρεις στην καλή σουπιέρα της γιαγιάς, που πέθανε από κόβιντ γιατί δεν βρήκε ΜΕΘ να γιάνει και στην άφησε κληρονομιά, και λες «να μια αστακομακαρονάδα»!

Η ιδέα δεν είναι δική μου. Ο Γιώργος Γαλίτης την έλεγε, αλλά χρόοονια πριν - όταν δεν είχαμε Μηστοτάκη. Ούτε να τις θυμάμαι αυτές τις εποχές δεν θέλω, αλλά ήταν τότε που είχαμε έναν Τσίπρα, που δεν ήταν ούτε μπάτμαν ούτε κατγούμαν και είχε μία Φωτίου που ήθελε να τρώμε μόνο γεμιστά και έναν Φίλη που ήθελε να τρέχουν τα παιδιά στο χιόνι και να μην κάνουν σχολείο με κάμερες και πολύ/-λή/-λοί σκέψη, αλλά ευτυχώς ο κόσμος ξύπνησε κι έκαμε το πρέπον: γίναν όλοι Μπάτμαν, ακολουθώντας το παράδειγμα του Κώστα του Καραμανλή, που ζήλεψε τον Κώστα τον Χατζηδάκη και έγινε κι αυτός υπερήρωας, πήρε την κάπα του και το έσκασε από το Ν.Δ. Και τώρα μείναμε μόνο εμείς -ο λαός- να τρώμε αστακομακαρονάδες.

Καλή χώνεψη!

[email protected]